5 заметок с тегом

Юмор

Как получить военный билет после 27 лет. Часть 2: собираем справки

В первой части своих военкоматовских мемуаров я рассказал, как получил повестку, сильно испугался, но всё равно пошёл к людям в военной форме. А ещё о том, что нужно подготовить для медицинской комиссии (документы, справки, завещание и мужество). Если пропустили, лучше начните с самого начала.

В этой части расскажу о том, как правильно собрать справки для военной комиссии и не облажаться. Поехали!

Поход в военкомат чем-то напоминает истории Кафки — абсурд, экзистенциализм и беспросветный мрак. Наслаждайтесь!

Часть 2. Собираем справки.

Не буду объяснять, как собирать документы — разберётесь сами, там несложно. Сосредоточимся на самом интересном. Прежде чем отправить вас на военную комиссию, а затем и на границу с Китаем служить родине и красить траву в зелёный цвет, вам дадут список справок. Их нужно собрать.

Шаг 1. Поликлиника (потрачено: 1 час)

Первый пункт списка — справки из поликлиники. Чтобы их получить, нужно сдать анализы. Всё как во взрослой жизни — не получишь результата, пока не выпьют крови. В военкомате вам должны дать специальное направление (листок бумаги), где написано, какие именно анализы нужно сдать. Обычно это анализы крови и мочи, показатели сердца и флюорография.

Лайфхак: перед походом в поликлинику заполните направление (впишите туда ФИО и адрес проживания) и порежьте его на несколько частей (отдельно для каждого анализа). Иначе утром придётся искать ручку и ножницы.

Анализы принимаются с 8:00. Учитывая, что вместе с вами в поликлинику ломанутся школьники, студенты и потенциальные солдаты постарше, лучше прийти пораньше. Самое главное — нужно заранее постараться и заполнить баночку мочой (утром натощак), иначе сделать это в поликлинике не получится. Всё остальное с вами сделают врачи — выпьют крови, попросят раздеться выше пояса и обклеют проводами.

Важно: результаты анализов можно забрать только на следующее утро, поэтому не теряйте время и отправляйтесь за другими справками. Время — ваш главный ресурс.

Шаг 2. ЦОН (потрачено: 15 минут)

ЦОН — самое безобидное, что вас ждёт. Я серьёзно. Там нужно получить адресную справку (лучше сделать несколько копий) и всё. Пункт можно пропустить, если вы такой умный и у вас есть ЭЦП для Egov — тогда справку можно получить на электронную почту. Но распечатать всё равно нужно.

Шаг 3. Психдиспансер (потрачено: 40 минут)

Справка из психдиспансера нужна, чтобы люди в форме узнали, что вы не стоите там на учёте. Если стоите, отслужить в армии не получится, увы.

Чтобы попасть к врачу, сначала нужно отстоять очередь за специальным талоном (он стоит что-то около 300 тенге) и только потом занять очередь за справкой. Постарайтесь вести себя нормально и не привлекать лишнего внимания. После того, как подойдёт ваша очередь, смело заходите в кабинет врача. Там покажите удостоверение личности, приписное свидетельство, копию адресной справки и талон, который «купили» перед этим. Вам зададут несколько простых вопросов и в течение нескольких минут сделают справку.

Не бойтесь, ничего такого с вами делать не будут. Кадр из фильма «Заводной апельсин».

Шаг 4. Наркологический диспансер (потрачено: 1 час)

Шутки в сторону, их здесь не любят. Поэтому не стоит заходить туда со словами: «Есть здесь наркоманы, кроме меня?». Местные шутки не оценят. Молча займите очередь и ждите своей участи. Для начала нужно отстоять очередь в одно окошко — там попросят показать удостоверение личности и спросят, где вы живёте и работаете, после чего дадут талон и справку. Потом нужно отстоять очередь в другое окошко — там заплатите по талону (500 тенге) и поставите печать на справку.

Шаг 5. Кожно-венерологический диспансер (потрачено: 2 часа)

Чтобы сэкономить деньги, лучше приехать сюда в первой половине дня: до обеда получить справку можно бесплатно, после обеда за неё придётся заплатить 1 000 тенге. Как зайдёте внутрь, подойдите к стойке регистрации и скажите, что вас направили из военкомата. Обычно после этой фразы на вас начинают внимательно смотреть, а потом шутить. Не огорчайтесь, просто у местных врачей хорошее чувство юмора. Оно понадобится вам в ближайшие час-два.

В общем, потом вам дадут листок и отправят в очередь на сдачу крови. К слову, результаты анализа крови будут готовы через час. Поэтому постарайтесь растянуть время и удовольствие от посещения следующего кабинета.

В следующем кабинете посмотрят на ваши подмышки, стопы, ладони и вашего «дружка», которого вы так тщательно скрывали от внешнего мира. Дальше — больше: вас попросят повернуться спиной, наклониться и раздвинуть ягодицы, чтобы заглянуть в вашу святую святых.

Как-то так, да. Кадр из фильма «Побег из Шоушенка».

Если же вы не привыкли вытворять нечто подобное перед взрослой женщиной, постарайтесь подумать о чём-нибудь приятном. Например, об армии. Всё бывает в первый раз. И в следующий, когда вас попросят повторить подобное, вы будете готовы. Да, всё верно, следующий раз обязательно наступит.

Шаг 6. Туберкулёзный диспансер (потрачено: 20 минут)

В туберкулёзный диспансер не советую ехать без маски и готовой флюорографии на руках. Если всё это есть, смело отправляйтесь туда. В окошке на входе скажите, что нужна справка для военкомата, после чего вам дадут чек и пошлют в кассу. Там нужно будет заплатить 500 тенге. Потом возвращайтесь обратно к окошку — там будет ждать справка с печатью.

Шаг 7. Характеристика с места работы и от участкового (потрачено: у всех по-разному)

О том, что нужны характеристики с места работа и от участкового я узнал уже в военкомате, от психолога. Он даже не стал со мной разговаривать и тест Роршаха не показал. Будьте умней меня и сделайте заранее.

Характеристику с места работы сделать легко — идёте в отдел кадров и просите что нужно. Если в вашей компании нормальный отдел кадров и там умеют пользоваться интернетом, вам дадут шаблон характеристики. Его нужно будет заполнить. Если же в вашем отделе кадров сидит «Людочка», у которой в одной руке кусочек чёрного хлебушка с сальцем, а в другой — фотография 35-летнего сыночка, который до сих пор живёт с мамой, — пиши пропало. В этом случае ищите шаблон характеристики сами.

Готовую характеристику нужно подписать у руководителя, а потом поставить туда печать (иногда может потребоваться номер исходящей корреспонденции). Готово.

Характеристику от участкового взять сложней, потому что для начала участкового надо найти. Хотя в моём случае это было легко — по громкой музыке 90-х и затхлому запаху, словно в кабинете что-то сгнило. Участковому нужно показать удостоверение личности и копию адресной справки. Он, если вы ещё не знакомы, «пробьёт» вас по своим каналам и узнает, есть ли у вас проблемы с законом. Если проблем с законом нет, распечатает характеристику со своего ЭВМ (при помощи таких в Советском союзе людей запускали в космос) и отправит вас в районное УВД (там нужно поставить гербовую печать на характеристику). На этом встреча с участковым должна закончиться.

Участковый выглядит примерно вот так. Кадр из сериала «Реальные пацаны».

Районное УВД — мрачное место. Так просто войти внутрь не получится — дорогу преградит милый мужчина в бронежилете и с автоматом в руках (мой случай). Постарайтесь с ним не спорить. Вообще, спорить с тем, у кого в руках автомат АК-47, не очень хорошая затея. Поверьте, я знаю, о чём пишу. Дело в том, что меня реально не хотели впускать внутрь и уж тем более ставить какую-то печать. Пришлось 30 минут ждать мифического начальника, слушать переговоры по рации и стоять перед КПП. Когда я в очередной раз нарушил тишину и напомнил зачем пришёл, меня так и вовсе попросили по-братски сбегать в ближайший магазин и купить лимонада. Точно не уверен, что это законно. В итоге всё закончилось нормально — печать поставил.

На этом мои мытарства закончились. Так я думал. Я собрал все нужные документы и справки и приготовился к главному — медицинской комиссии. Дальше началось самое интересное.

Продолжение следует...

Как получить военный билет после 27 лет. И не умереть. Часть 1

Два года назад получил военный билет. Учитывая, что до этого в военкомате бывал лишь пару раз, получил незабываемый опыт. Об этом и написал серию заметок. Давно хотел опубликовать их, но каждый раз что-то мешало — работа, взрослая жизнь, лень. И вот, спустя почти два года, решил отредактировать заметки и опубликовать у себя в блоге — для истории.

Это первая часть. Всего их будет три.

Это только начало!

В жизни каждого мужчины обязательно наступает момент, когда нужно повзрослеть. Предложение руки и сердца своей второй половинке, рождение первенца, оформление ипотеки на 20 лет или поход в военкомат — поводов много. И последнее порой пугает больше всего.

Раз в полгода военкомат приглашает всех военнообязанных мужчин и мальчиков с неокрепшей психикой (а порой это одно и то же) весело провести время вдали от дома. Многих это пугает настолько, что они готовы ко всему: сделать татуировки на всё лицо, скрываться в степи или уехать к троюродной тётке в другой город (даже если тётки никогда и не было).

Но даже это не гарантирует спокойной жизни!

Поэтому приходится идти на крайние меры — смывать повестки в туалет, искать знакомых, способных «отмазать», или придумывать несуществующие болезни, с которыми в армию не берут: слабое зрение, астма, искривление позвоночника, семья и двое детей.

Но от судьбы не убежать, и порой лучше проглотить свой страх и пойти в военкомат по месту прописки.

Но для начала давайте поймём, зачем вообще нужно ходить в военкомат:

Нужно в военкомат, если:

  • По месту прописки пришла повестка;
  • Вы прописались в другом месте и теперь нужно, чтобы об этом узнали в военкомате;
  • На работе требуют справку с военкомата.

НЕ нужно в военкомат, если:

  • Вы женщина;
  • Вы мертвы.
Комендор-сержант Хартман: «Ты такой страшный, что мог бы стать шедевром современного искусства.»

Часть 1. Повестка.

За последние десять лет я лишь раз бывал в родном Ауэзовском военкомате — в старших классах нас с ребятами отправили туда попробовать взрослую жизнь на вкус. С тех пор наши отношения не задались: пару раз в дверь подкладывали повестки, остальное время казалось, что обо мне забыли.

Не спешите радоваться: военкомат, словно дальний родственник, которому нужны деньги, обязательно вспомнит о вас, когда вы этого не ждёте!

В августе 2016 года в дверь постучалась пожилая женщина. Со спокойной душой открыл дверь, ожидая увидеть свидетельницу Egova, но получил повесткой в лицо.

Там было написано: «Предлагаем явиться в военкомат по месту прописки».

Долго сомневался, пытался придумать повод туда не ходить, но в какой-то момент собрал в кулак всё своё мужество и в назначенное время решил явиться в военкомат. Чему быть, того не миновать!

На следующее утро в Ауэзовском военкомате встретил толпу ребят с испуганными глазами. С таким же страхом в глазах осторожно вошёл в трёхэтажное здание и неуверенным шагом поплёлся к нужному кабинету. Там меня встретила милая женщина, сквозь окошко прокричавшая о том, что я немного обнаглел, раз впервые за десять лет явился в военкомат. Возраст ведь недетский (27 лет), а личное дело — девственное, как мысли ребёнка, не видавшего интернет.

Совет: постарайтесь привыкнуть к крику — его будет много. И не пугайтесь, главное в этой ситуации — собрать полезную информацию. Она поможет выжить в ближайшее время.

Если не сбежите и не упадёте в обморок от страха, вам вручат список нужных документов и пригласят на военную комиссию.

Что нужно для военной комиссии?

1. Документы:

  • Копия удостоверения личности (сделайте несколько);
  • Копия дипломов о высшем образовании;
  • Адресная справка (сделайте несколько копий).

2. Справки:

  • Из родной поликлиники (направление в поликлинику вам дадут в военкомате; не вздумайте ходить в платные медицинские центры — их справки не действительны);
  • Из психдиспансера;
  • Из наркодиспансера;
  • Из кожвендиспансера;
  • Из тубдиспансера.

3. Дополнительно:

  • Четыре фотографии 4х3 (МАТОВЫЕ, не глянцевые);
  • Характеристика с места работы (если вам не повезло и вы работаете);
  • Характеристика от участкового (если вам повезло и он о вас никогда не слышал);
  • Мужество.

Документы лучше собрать за неделю до медицинской комиссии — у некоторых справок есть срок годности!

После того, как получите список необходимого, смело возвращайтесь домой или на работу. И попытайтесь не думать о предстоящей медицинской комиссии и том унижении, что последует после. А оно обязательно последует, уж поверьте мне.

Вы молодец, для первой встречи достаточно!

Продолжение следует...

Как я выступал на первой встрече art2life

В этой жизни я боюсь трёх вещей — пауков, выступать перед аудиторией и фильмы Светланы Басковой. Сегодня поговорим о выступлениях перед аудиторией. Тем более и повод есть — секретная встреча art2life, где пару недель назад я рассказал о своём блоге, Инстаграме и любви к Алматы.

Как вы знаете (или ещё нет), я больше двух лет веду блог об Алматы. За это время было всё — я запустил коллекцию авторских футболок о Южной столице, обзавёлся колонкой об урбанистике на Esquire.kz, трижды отказался от работы на руководство города, познакомился с десятком интересных людей (и добавил в чёрный список ещё сотню) и даже чуть не стал продюсером и сценаристом своего ТВ-шоу.

Об этом меня и попросили рассказать авторы проекты art2life.

Вообще, art2life — это такой формат секретных встреч. Работает так — вы подписываетесь на их социальные сети, ждёте анонса мероприятия, участвуете в розыгрыше, а затем получаете на почту письмо, где написано время и место мероприятия. На каждом мероприятии обещают нескольких интересных спикеров и одну тему. На первой встрече темой был — Инстаграм.

Честно говоря, сначала я даже обрадовался — наконец-то меня позвали выступать. Я ведь давно пытаюсь шутить в интернете и мечтаю об открытом микрофоне. Выступление с рассказом о том, чего я добился в Инстаграме (и как вообще докатился до такой жизни) — не стендап, но с чего-то нужно начинать. Уже потом осознал, на что согласился, и мне даже стало страшно. Ведь я боюсь выступать перед живыми людьми. В последний раз это было на защите диплома и тогда, если честно, аудитории «не зашло». Помню, один из преподавателей усомнился, правильно ли я выбрал тему диплома... университет и специальность. Мне не нашлось, что ему ответить, поэтому я продолжил рассказывать о важности моей дипломной работы. А заплакал уже после.

В общем, немного переборов страх, опустошив упаковку валерьянки и пару сотен раз прокрутив в голове возможные последствия, собрался с силами и пришёл на встречу. Там мне вручили микрофон, посадили к другим спикерам и попросили начать первым.

Это я пытаюсь не умереть от страха Это Ира (один из организаторов) задаёт вопрос о том, как я до сих пор не умер от страха Это аудитория слушает меня Это я не умер от страха Это я и другие спикеры Это групповое фото всех участников

Сначала было страшно. А потом не очень. В какой-то момент даже начал шутить и дышать. В итоге больше 20 минут держал в руках микрофон, рассказывал об успехах блога (и его неудачах), уверенно отвечал на вопросы аудитории и вообще держался молодцом. И это в аудитории на 30 человек.

Кстати, выступал с бумажкой, где расписал план и структуру выступления. На будущее — никогда так больше не делать! Выглядело НЕ ОЧЕНЬ.

Вывод:

1) Выступление перед аудиторией — классный опыт.
2) Почти никто не смеялся над заранее придуманными шутками.

А вообще мне понравилось выступать. Надеюсь, когда-нибудь повторить. В следующей публикации напишу о том, что рассказал на выступлении.

Заметки алматинца: вся правда о соседях — статья на Yvision

Опубликовал на Yvision третью ироничную статью из серии «заметки алматинца». В этот раз рассказываю о соседях. В прошлый раз было о таксистах и пассажирах метро.

Жизнь — интересная штука, особенно если живёшь в доме, создатели которого никогда не слышали о звукоизоляции, или же обладают весьма странным чувством юмора… и скромным набором строительных материалов. В таких домах, как правило, слышно вообще всё: от хрипа соседа сверху, до криков ребёнка из соседнего подъезда. Учитывая, что значительную часть жизни мы проводим дома, соседи становятся частью этой жизни.

В этой ироничной «статье» расскажу, какие соседи встречаются чаще всего.

Важно: ироничный — от слова «ирония», а ирония — это когда не всерьёз. То есть шутка, и сжигать автора на костре не нужно.

Сосед сверху

Вполне возможно, это хороший человек, которому суждено сотворить благие дела: изобрести вечный двигатель, спасти нацию от голода или не стать блогером. Однако каждый раз, когда он роняет на пол тяжёлый предмет или зачем-то катает по полу стальные шары (а делает он это часто), вам кажется, что он — посланник Дьявола… ну или кто-то масштаба Дмитрия Киселёва. Что, в принципе, одно и то же. Но не всё так плохо — особенно если смотреть Хабар, где вообще всё отлично! — порой вы даже здороваетесь, желаете доброго дня и даже молитесь ему. Чего не сделаешь!.. лишь бы он прекратил двигать мебель в полвторого ночи и не затопил вашу квартиру.

Сосед снизу

Если вам кажется, что соседи снизу тоже молятся вам (вы для них — сосед сверху), вы ошибаетесь. Как правило, это абсолютно неверующие люди, которые молитвам предпочитают стук по батареям в случае чего. Слишком громко смотрите сериал на НТВ, прыгаете от счастья, потому что жизнь прекрасна, или решили раз в жизни передвинуть диван, — будьте осторожны. Особо опытные жильцы научились читать стук соседей, словно «морзянку». Можете поверить, там мало хорошего.

Сосед-строитель

Если большинство людей скажут, что движение — это жизнь, то в подъезде обязательно найдётся тот, кто скажет иначе: ремонт — это жизнь. Именно такие люди фанатеют от дрелей всех сортов и видов, а ещё мечтают накопить на какое-нибудь новое орудие для пыток и в очередной раз сделать в квартире перепланировку. Вполне возможно, когда-нибудь ремонт в квартире такого соседа закончится, но верится слабо, потому что нет предела совершенству. Вся его жизнь — звук перфоратора между прошлым и будущим. Крепитесь.

Сосед, который любит выпить

Его вы можете знать под другими амплуа. Например, опытный политтехнолог, экономист с огромным стажем, подъездный философ, теоретик, обладающий опытом в архитектуре, программировании, строительстве, банковском и военном деле. Будь он героем компьютерной игры в жанре РПГ, навык переговоров (скорее, уговоров продавца ближайшего магазина) у него был бы прокачен по максимуму. А ещё это человек-настроение. Всё зависит от того, выпил ли он сегодня, или нет. Если он выпил немного водочки — он добрый сосед, который всегда поздоровается и пожелает добра. Если выпил немного пива — игривый сосед, который с лёгкостью сыграет в футбол с местной детворой.

Сосед-автовладелец

Жизнь для него — вечная борьба за парковочное место, а потому он способен на многое: устроить истерику (это моё место, я тут всегда паркуюсь!), подраться с соседом-автовладельцем из другого подъезда, припарковаться там, где никому кроме него нельзя: на тротуаре, на газоне или под козырьком подъезда (так, чтобы подъездная дверь открывалась лишь на треть). А ещё он любит чинить своего железного коня на детской площадке, да так, чтобы бензин и моторное масло стекали в ближайшую лужу, в которой играются соседские дети.

Любопытная соседка

Она — хранитель подъездных тайн, ей всё интересно. Чтобы войти в доверие к соседям и разузнать все ваши тайны — да хоть коды хранения российских ядерных ракет, — способна замаскироваться. В огуречную маску, бигуди, махровой халатик всех цветов радуги — вариантов много. Вполне возможно, в роду у неё были люди, отслужившие в НКВД, КГБ и КНБ. Поэтому она внимательна, у неё хорошая память и удивительные аналитические способности. А ещё она всегда в курсе всего на свете: у кого в семье разлад, у кого проблемы с деньгами, а кто — доступная женщина из третьей квартиры.

Соседка, которую все боятся

Скорее всего, она живёт на первом этаже. Её священная миссия — оберегать родной подъезд от почтальонов, расклейщиков объявлений, «проверяльщиков» счётчиков, попрошаек, свидетелей Иеговых, цыган и прочих подозрительных личностей. Если вы услышите на улице крики и ругань, с вероятностью 99% там будет эта женщина. Её боятся и уважают. Но больше боятся. А ещё с ней здороваются… очень тихо и кротко, словно боясь разбудить дьявола внутри.

Сосед-тусовщик

Есть теория, что он из рода Эдварда Каллена, вампира из фильма «Сумерки». Потому что увидеть его можно лишь по вечерам, когда солнце зашло. Возможно, в другой жизни он мог бы стать отличным поваром, но в этой всегда ходит со следами муки под носом… и мешками под глазами. После него подъезд ещё неделю пахнет мужским парфюмом, что облегчает жизнь местной уборщице: только так не чувствуется запах сигарет и старого водопровода.

Соседка с маленьким ребёнком и коляской

Как понять, что одним соседом стало больше? Легко! На первом этаже в какой-то момент появляется коляска. А ещё по вечерам орёт уже не только сосед-алкоголик, но и маленький ребёнок. В те редкие спокойные моменты (пятиминутки), когда ребёнок спит, не только вам, но и родителям этого ребёнка кажется, что жизнь — вполне себе ничего. Иногда вы видите соседку с коляской в одной руке, ребёнком в другой и увесистым рюкзаком с продуктами за спиной. Остаётся лишь гадать, как ей всё удаётся.

Соседские дети (постарше)

Время бежит, а соседские дети растут ещё быстрее. Ещё вчера они орали и просили молока, а сегодня уже организовали уличную банду… или футбольную команду — в зависимости от того, в каком районе вы живёте. Несмотря на свой возраст, запах пота и внезапно появившиеся волосы в некоторых местах, где раньше волос не было, всё так же орут, но уже преимущественно на улице. Пройдёт ещё немного времени, и гулять во дворе дети перестанут, а потом и вовсе заявятся к родителям уже со своими детьми. Которые тоже сначала будут орать, а потом выселят своих родителей.

Соседка, которая кричит

Её вы могли не видеть вовсе, но знаете, что она есть. Потому что каждый день — преимущественно вечером — она высовывается в окно и зовёт своего ребёнка (или нескольких, если ей повезло чуть меньше) домой. Кричит настолько громко и истошно, что в какой-то момент хочется самому прикинуться её ребёнком и пойти кушать — лишь бы она замолчала.

Соседка, которая стирает

Её вы тоже можете не видеть, но точно так же знаете о её существовании. Дело в том, что на улице всегда висит бельё, которое она развесила сушиться. Судя по тому, какое именно бельё сушится, стеснением она явно не страдает. Впрочем, как и совестью.

Соседский котик

Это самый уважаемый житель дома. Понять это можно по статной и вальяжной походке, разорванным в уличных боях ушах и наглой роже. Он — хозяин своей судьбы и победитель по жизни. У него есть несколько имён и на каждое он откликается — главное, что бы людишки вовремя кормили. Иногда он склонен напоминать жителям дома, кто здесь хозяин — это легко понять по резкому и неприятному запаху кошачьей мочи. С одной стороны, это неприятно и мерзко, а с другой, это хороший знак, ведь ваш подъезд под присмотром.

 Нет комментариев    30   2018   Yvision   Алматы   Юмор

Заметки алматинца: вся правда о пассажирах алматинского метро — статья на Yvision

Опубликовал на Yvision вторую ироничную статью из серии «заметки алматинца» (первая была здесь). В этой задаюсь вопросом, кто такие пассажиры алматинского метро?

Впервые об алматинском метро заговорили ещё в прошлом веке. Тогда, в 1978 году, оно неожиданно для всех появилось в утверждённом Генплане города. С тех пор мимо алматинских арыков утекло немало воды, сменилось не одно поколение, а строительство метрополитена стало одной из самых долгих строек в истории Казахстана.

Если бы о строительстве алматинского метро снималось шоу на ТНТ, оно бы потеснило даже такой «долгострой», как «ДОМ-2»!

В этой ироничной «статье» расскажу, какие пассажиры встречаются в алматинском метро.

Важно: ироничный — от слова «ирония», а ирония — это когда не всерьёз. То есть шутка, и сжигать автора на костре не нужно!

Работник метро

Метро открылось «всего» 7 лет назад, поэтому его работники отличаются, к примеру, от работников московского метрополитена. И если там это мудрые и немного грустные люди, на своём веку повидавшие многое, но при жизни так и не покинувшие мрачное подземелье и бесконечные путинские лабиринты, то у нас это улыбчивые люди. Они чем-то напоминают футбольных рефери: тоже всё время свистят и соблюдают закон. Их главная миссия — напоминать забывчивым алматинцам о том, где их место (за жёлтой линией).

Офисный клерк

Он искренне верит в то, что передвигаться на алматинском метро удобно. Потому что не нужно тратить время на пробки и деньги на свою машину. Учитывая, что обладать собственной машиной (желательно большим джипом) — смысл жизни большинства казахстанцев, глаза у офисного клерка грустные. То ли оттого, что он повидал, то ли оттого, что ещё не увидел.

Офисные клерки в метро бывают двух типов: молодой офисный клерк, который только-только начал восхождение по карьерной лестнице, и «закоренелый» офисный клерк, который любит повторять: не в деньгах счастье!

«Залётный»

Напуган, сконцентрирован и перед станцией «Алатау» встаёт не у тех дверей, потому что не знает, что «Алатау» — единственная станция, где двери открываются справа. Как правило, «залётный» стоит с краю, с большим интересом наблюдая за происходящим. Всё здесь для него в новинку. И толпа людей, и реклама ЭКСПО спустя почти год после окончания выставки. Вполне возможно, «залётный» — это автомобилист, у которого сломалась машина, или он просто любопытный человек с весьма противоречивыми интересами.

Как только он доезжает до своей станции, в его глазах читается неподдельная детская радость, словно он маленький ребёнок, который ещё получает удовольствие от распаковки новогодних подарков. На второй или даже на третьей поезде он будет похож на взрослого, который давно перестал верить в Деда Мороза.

Человек, который смотрит в смартфон

Он не обращает внимания на то, что происходит вокруг, и никогда не поднимет взгляда. Даже если мимо пройдут детский музыкальный ансамбль, хор российского МВД и улыбающийся Ким Чен Ын. Зачем? Ведь на экране смартфона — сама жизнь! Пусть чаще всего она напоминает игры в «шарики» или «слова».
Кажется, смысл их жизни в том, чтобы растянуть время в дороге (в алматинском метро это всего 20 минут) настолько, чтобы успеть пройти сразу два уровня подряд. Поэтому когда поезд «неожиданно» останавливается на нужной станции, в его глазах можно прочесть боль.

Экзистенциальный кризис ещё никогда не был так близок!

Студент

Студентов в метро много. Помимо очевидной молодости, их отличает взгляд: уже не такой наивный, как у школьников, но ещё не такой грустный, как у офисных клерков. Они любят слушать громкую музыку, жевать жвачку и постоянно оглядываются по сторонам — то ли в поисках чего-нибудь интересного, то ли в поисках смысла жизни.

Большинство выходит на станции «Абая», после чего в вагоне становится свободнее.

Важная женщина

Если бы не календарь и цифра «2018» на нём, можно было бы подумать, что перед вами заведующая магазином в Советском союзе. Ей чуть за пятьдесят. Её грудь всегда на две станции впереди неё. Скорее всего, она работает бухгалтером. В её руках — сумка, внутри которой вообще всё: косметика, палка сервелата, коды для запуска баллистических ракет класса «земля — муж». Иногда эта сумка превращается в беспощадное оружие массового поражения. Всё потому, что важная женщина любит проявлять силу и ей нравится, когда её слушают.

Если она встанет рядом, вам будет не по себе. Словно вы наступили ей на ногу или украли её молодость. На самом деле это из-за духов — их аромат больше напоминает красную вьетнамскую звёздочку.

Уверенный в себе мужчина

Таких легко узнать в толпе. Как правило, это худощавый мужчина тридцати лет с синдромом широких плеч и раздвинутыми на ширину сиденья ногами. Внутри себя он лев, вожак прайда и настоящий альфа-самец воплоти. Внутри его пакета — документы, сменная одежда и харизма (она всегда при нём). Уверенный в себе мужчина всегда спокоен.

Изредка он достаёт из кармана своей «кожанки» Нокию с фонариком и проверяет время. Но не для того, чтобы узнать, который сейчас час, а чтобы показать, что всё в его жизни — под контролем.

Школьники

Школьников в метро чуть меньше, чем студентов. Они передвигаются маленькими стайками, что-то смотрят на экране одного смартфона, шумят и очень сильно нервируют людей постарше (осознавших, что ждёт их завтра, а потому завидующим детям). Иногда школьники носятся из одного конца вагона в другой, словно табор цыган в поисках золота.

Отдельное внимание стоит уделить школьным ранцам. Учитывая, что уровень образования в стране достаточно высокий, в ранцах всегда много учебников. Поэтому ранцы едут как отдельный пассажир. Во всяком случае, места занимают столько же.

Обнимающаяся парочка

В любом вагоне есть такая. Порой кажется, что парочки служат лишь для того, чтобы раздражать. Кого-то они раздражают потому, что отношения есть не у всех, а кого-то потому, что лучше бы и этих отношений не было вовсе.

Парочка чем-то напоминает людей, которые постоянно смотрят в смартфоны. Вот только их взгляды (иногда и кое-что другое) погружены друг в друга, а не в экраны.

Полицейская собака

Это самое милое на свете создание! С одной стороны, это специально обученное животное, которое и бомбу сможет вычислить, и наркотики унюхать, и буйного человека обезвредить. С другой стороны, это всё же обычное животное, которое тоже не прочь полежать на прохладном полу, и в чьём взгляде читается грустное: «Господи, люди, как же вы меня достали!».

А вообще я люблю алматинское метро. Я бы с радостью предпочёл никогда туда не спускаться и стоять в пробках на большом джипе, но пока судьба к этому не благоволит. Поэтому продолжаю иногда ездить на нём с грустными глазами, присущими офисным клеркам постарше. Ведь не в деньгах счастье!

 Нет комментариев    17   2018   Yvision   Алматы   Юмор